Выкладываем весёсые рассказы

digitalgod

Дата: Воскресенье, 2006-05-21, 20:13:21 | Сообщение # 1

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 55

Репутация: 3

Статус: Offline

Возвращаюсь я с чукотской лесотундры в родную общагу.
Настроение прекрасное, в рюкзаке восемнадцать соболей, одна выдра и одна лисичка огневочка. Плюс затарился в Магадане вином Токай, которого в Сибири никто не видел, там можно было только побаловаться Медвежьей кровью и Огненным танцем, и уж если очень повезет, то Агдамом.
Гулеванили как-то на втором курсе, снимали частный дом на окраинах. Пошли ночью за водой к колонке, а там мужик валяется, бухой, еблище разбито и в одной рубахе и брюках, а мороз за тридцатку. На вид, одет прилично, раздели лоха и по кумполу настучали. Приволокли в хату, водочки – потеплеет мужиченка. Побухал с нами, дали ему тулуп и бабок в дорогу, с условием вернуть потом. А через пару часов менты на уазике, повязали всех. Но они похоже сразу не очень ему поверили, потому как странно, чтобы сначала раздели мужика, а потом тулуп дали домой добраться. Когда протоколы заполняли, на вопрос сержанте – «что пили?» Малыш ответил – «Медвежий танец и Огненную кровь». После того как менты отсмеялись – старший сказал: уебуйте отсюда клоуны хреновы, так все и обошлось.

Так вот, возвращаюсь я значит, и тут мне с порога, первая попавшая рожа; - «ну вы бля опять отчебучили». А хули опять, если я только приехал. Пока поднимался в свой отсек для семейных – еще двое с таким же точно текстом. Ну, думаю, пропустил я веселуху, видимо кенты мои с 312 расслаблялись по полной без меня.
А слово «опять», видимо к тому, как перед отъездом повеселился.
А дело было так – приехала молоденькая подруга, жмется ко мне, в штаны лезет и шепчет так страстно в ухо, как она соскучилась и просто пиздец, как не может больше терпеть. Ну что тут скажешь, когда у меня на нее просто рефлекс какой-то, как увижу, не могу ни о чем думать, пока ей не вдую. Такая сладкая, ебливая, и никаких проблем и комплексов. Муж у нее прапор где-то родину защищал, а мы как встретились глазами на улице, так даже и не вспомню как и где оказались в постели. Судьба…
Привел я ее к близким корешам, с которыми и служили вместе, и по тайгам столько пошарахались и столько всего уже было, что и не рассказать. А сам быстро домой к жене – вроде как собаку выгуляю, пробежимся по лесочку, разомнемся.
А сам в триста двенадцатую, и быстрее под одеяло. Обстановка уже интимная, так как на соседней койке Саня дрючит свою очередную подругу. Тут в двери ломятся, - нахуй, вечно в общаге такая хуйня, все время долбится кто-нибудь в дверь.
Только подруга расщеперилась, только я пристроился вставить… И тут вопли родной жены на балконе. Умудрилась по балконам перебраться, да еще и топор где-то прихватила. И давай рубить раму – не получилось видимо, давай стекла херачить. Я, зная ее бурный темперамент, быстро сообразил, что промедление смерти подобно, телку в охапку, одежду в другую руку и на съебки. Тут мимо уха просвистел топор, и улетел в сторону Сани и его пассии. Прямо Чингачгук, - успел подумать я, вылетая в коридор. А нужно сказать – у нас было принято спать на эдаких нарах, которые каждый сколачивал для себя на стандартной кровати. И вот топор воткнулся как раз аккурат между ног Александра, еще бы немного…. После он мне все высказал: « дружба конечно дело хорошее, но ебал я вашу ебанутую семейку, можешь обижаться, но с телкой я тебя больше к нам не пущу. У меня после этого топора не стоит третий день и неизвестно что будет дальше. Да и глядя на вас, разочаровался я в семейной жизни…». Да я и сам к тому времени осознал, что ебля в родной общаге слишком крутой экстрим для меня, уж лучше на природе.
Спрятал я телку в ванной на другом этаже, у нее либидо похоже сморщилось как ее маленькие сосочки. Но как она была прекрасна…, с этими задорно торчащими сосками, глазами огромными от страха, и наверняка ее и так маленькая дырочка сжалось еще больше…, самое время было вдуть. Это был бы самый запоминающийся секс, на подъеме таких эмоций, избежав смертельной опасности, мы бы слились в таком…., но стоп, нужно бежать вниз, времени нет.
После пары оплеух удалось утащить жену домой, но она вырывалась с воплями – «я все равно зарублю эту суку». Истерику удалось остановить еблей и страстными шепотом о любви, в конце концов, она же прекрасно знает, что люблю я только ее одну и никого больше.
И вот пока разворачивались все эти события, балконы соседнего общежития, которое стояло как раз напротив нашего, заполнилось нашими извечными врагами мазутой, тоже мужской факультет, с которым велась постоянная перманентная война, иногда перерастающая в побоища с реальными потерями с обеих сторон.

Но вернемся к нашему повествованию.
Скинул понягу и бегом вниз, узнать что здесь было без меня.
- Где ты был брат, такое тут пропустил…
И рассказали они мне грустную историю о несостоявшейся любви, мужской дружбе и вреде алкоголизма , особенно когда вопрос касается дефлорации.
В то время Леха поебывал девчонку, а Саня пускал слюни на ее подругу, девятнадцатилетнюю девственницу Олю. Нужно сказать слюни текли не только у него, а у всего факультета. Смуглая чернявая метиска с огнем в глазах подрабатывала со своей подругой на подтанцовке на наших дискотеках. И все конечно обломившись не по разу, ревниво следили кому же она все-таки даст. Кто будет этот счастливчик.
И вот как-то заваливают эти девахи с двумя пузырями водки, которую в те времена можно было достать только у таксистов за нереальные бабки для бедных студентов. Оказывается Оля получила диплом в фазанке, в которой она оказывается училась. И решила приурочить к этой дате вступление во взрослую жизнь, отдавшись Сане, о чем тут же нашептала ее подруга Лехе.
Водку выпили махом, и вроде как и не зацепило. Саня полез в загашник и достал флягу с домашним самогоном на кедровом орехе, который придавал ей цвет хорошего коньяка.
Леха посмотрел на него с укоризной;
- Это уже лишнее, не нужно, Саня.
- Контрольный в голову, чтобы наверняка.
Как в воду глядел. После третьей, планка у девственницы упала, и глазки закатились.
Вместо того, чтобы наброситься на Саню, она метнулась на балкон и перевесившись через перила, начала интенсивно блевать. Банзай, проживающий на балконе, забился в угол, и с ужасом наблюдал эту картину.

Это странное для охотничьей лайки имя он заслужил, когда будучи трехмесячным щенком, при виде баланды из пшенки, сначала прогребался на месте, а потом кидался к миске с таким остервенением, сшибая на своем пути все и всех, с какими-то рыдающими звуками, что при виде этого зрелища, просто напрашивался вопль – «Банзай!!!». Нам казалось, что именно так должны были кидаться в последнем броске камикадзе с прощальным «Банзай!» на устах. Страшно подумать, что бы с ним случилось, если бы ему хоть раз дали кусок мяса или реальный масел. А нужно сказать что в том возрасте он абсолютно не был похож на лайку, плюшевое свалявшееся чудовище, черного цвета с обвисшими ушами и безумным взглядом. Уже было понятно, что нас обули, впарив потомственного дворянина вместо потомственного медвежатника. Никто не думал, что он заживется на этом свете, поэтому какая разница как его назвать. Решили подрастить и месяцев в шесть подгадав под гулянку сожрать его. Удерживало от скорой расправы то, что пока не подрастет – что там жрать, пусть хоть вес наберет. И банальная жаба, за него отдали пять с половиной стипендий, а если пересчитать на пузыри, то получится…, получится…., короче примерно два с половиной ящика андроповки. Но, забегая вперед, нужно сказать, что в первый свой сезон он добыл 38 соболей, а это примерно сто семьдесят один ящик водки, тем самым окупив не только наше терпение, но и мешок пшенки, на которой его выкормили.

К тому времени он уже много чего повидал, но это зрелище его удивило. Короткая юбочка задралась, кокетливо обнажив белые шелковые трусики. Банзай опасливо начал обнюхивать промежность. Но не только его заинтересовало это зрелище. Воспылав страстью, Шура ломанулся на балкон на ходу расстегивая брюки. Сдернув с нее трусы Шурик начал подстраиваться. В соседней общаге на балконы повалил народ, наши извечные оппоненты, радуясь бесплатному развлечению. Под их радостные вопли: «Вдуй ей!», Саня приступил к дефлорации. Но то ли процесс оказался неожиданным для девушки, то ли съела она что-то не того, но скорее всего Шурик просто попал не в то отверстие, и Надюша жидко обосралась, не пощадив и партнера.
- Еб твою мааать, - взвыл Саня в ночное небо.
Это был крик отчаяния. Видимо прочувствовав всю трагичность ситуации, а скорее охуев от запаха дерьма Банзай тоскливо завыл, вытянув шею и округлив губы словно для поцелуя. Его поддержали остальные собаки живущие на всех балконах всех этажей. Среди этой какафонии слышались ободряющие крики с балконов соседней общаги: «Браво, Бисс…» А Леха хохотал лежа на кровати со своей подругой.

Скинув одежду с нее и себя, весь в гавнище, Саня поволок через комнату свою несостоявшуюся любовь в ванную, благо она была напротив комнаты. А наша девственница находилась в том состоянии опьянения, что хоть в жопу ее еби, что в принципе и было проделано, жаль не до конца. И пока он пытался отмыть себя и подругу, в дверь ломились с воплями:
- Мы из общества защиты животных, перестаньте мучить животных.
Обломившись после дискотеки с поебушками, изрядно поддатые, по старинному славянскому обычаю, толпа решила если не поживиться, то хотя бы обломить кайф товарищу.
После водных процедур в холодной воде ( горячей у нас отродясь не было), деваха вроде как немного пришла в себя. Уже видимо устав, и не веря в реальность нормального секса, ебарь-неудачник присунул ей в рот. И тут ее вырвало на нашего несчастного Казанову. Саня взвыл от злости и несправедливости жизни. От желаний не осталось и следа, впрочем, как и от нежных чувств к этому юному и целомудренному созданию. И впервые в жизни ему захотелось ударить женщину. Но он сумел сдержаться.
Пробиваясь обратно в комнату через группу похотливых пьяных самцов, с голой девчонкой под мышкой, он успел пару раз въебать самому назойливому из них -председателю общества защиты животных. Видимо тот назначил себя председателем в момент создания общества, а именно пятнадцать минут назад.
После пережитых волнений, Саня кинул ее на матрац на полу, а сам улегся на кровать, отвернувшись к стене и клянясь себе, - больше никаких целок, никогда в жизни.

На утро зашел Женя с соседней комнаты, смуглый как индус и тонкокостный и поджарый, как тот же самый индус, и поблагодарил за незабываемую ночь. Мать у него была татарка, отец эвенк, а в паспорте в графе национальность было записано - русский. Видимо эта гремучая смесь кровей и холерический тип конституции сделал его гиперсексуальным.
Он уже был двоеженцем, причем официально, и немного побздехивал, не вскроется ли этот факт и какое наказание предусмотрено за эти невинные шалости в стране победившего социализма. Поэтому с нынешней своей любовью, с которой он проживал в соседней комнате, он не расписывался, хотя она уже находилась на седьмом месяце. Их бурный роман развивался на наших глазах, вернее сказать, - ушах. Потому как между комнатами в бетонной стене было симпатичное отверстие, назначение которого оставалось тайной, но скорее всего там предполагались розетки. И мы имели возможность пол года наслаждаться изысканными азиатскими удовольствиями, когда слышишь, но не видишь. По вечерам после ужина мы выключали свет и лежа на кроватях вслушивались в эти сладостные звуки, причем эта парочка озвучивала позы, поцелуи и все остальное, видимо это их заводило.
Но к чему приводят все эти развлечения – наглядно можно было видеть по огромному животу его подруги. Она оказалась последним, и естественно самым любимым ребенком в семье. И вот ее родители, эдакие благостные старички, за шестьдесят пять лет, сразу видно – прожившие долгую семейную жизнь в любви и согласии, приехали выяснить, почему их любимая дочь беременна и при этом не замужем, а заодно познакомиться с будущим зятем. Но разговор как-то у них сразу не заладился, видимо слишком уж различные взгляды на жизнь были у них и молодого поколения. И тут за стеной началось…. Всю ночь они просидели напряженные, прижавшись друг к другу и видимо дожидаясь рассвета, чтобы быстрее свалить. Уехали они не попрощавшись и видимо найдя все ответы на свои вопросы к дочери.
Да, неудобно получилось.
А Надя все-таки добилась своей цели, став женщиной, правда уже с другим партнером, и пустилась во все тяжкие, видимо наверстывая упущенное, и говорят здорово преуспела в этом, став настоящей блядью.
А я даже рад что не поучаствовал в этой веселухе

Сообщение отредактировал digitalgod - Воскресенье, 2006-05-21, 20:34:02

Devourer

Дата: Четверг, 2006-05-25, 12:50:40 | Сообщение # 2

Наш любимый GM

Группа: Проверенные

Сообщений: 21

Репутация: 7

Статус: Offline

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? — переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, — силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, — обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь — сделаю!
- Успокоились и замолчали! — завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу — самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, — ответил неуверенно Стёпа.
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, — куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, — и, набирая обороты, — я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки: одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, — жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, — попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым — ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, — тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. — Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному — не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, — продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, — ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, — он кинул на сестру многозначительный взгляд, — чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

Добавлено (2006-05-25, 12:49:57)
---------------------------------------------
- Видишь ли, — начала она, — здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? — подсказал Славик.
- Палочку? — переспросила Настя, — хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту? прости господи? палочку на потом. На самый конец?
- Ага, — раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- Сначала нужно аккуратно — не надо резких движений, все испортишь — пройтись вокруг? можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. — понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому?ээ.. побольше фантазии, — постепенно расходилась Настя, — это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное — делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все?
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус — действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно — получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, — услышал он где-то вдалеке голос мамы, — ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется ?Море волнуется?: ?море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри?. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.
Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», — услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», — повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус, — прочла она, — а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он нравится. Правда».
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, — буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? — начал было Славик.
- Знаю, — перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! — выпучил глаза Славик.

Добавлено (2006-05-25, 12:50:40)
---------------------------------------------
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, — пояснила Верочка.
- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — Он у меня с собой.
- Ну можно, — осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета — нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? — ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, — проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! — заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет — это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!
- Ну давай, — согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

darkness into me..

Saint-Basil

Дата: Четверг, 2006-05-25, 18:16:25 | Сообщение # 3

член гильдии

Группа: Проверенные

Сообщений: 17

Репутация: 4

Статус: Offline

Про кунилингус и минет осилил!

позже первый рассказ прочитаю

grizlick

Дата: Пятница, 2006-05-26, 14:42:52 | Сообщение # 4

моДУРАтор

Группа: Модераторы

Сообщений: 46

Репутация: 5

Статус: Offline

...Телефон доверия...

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-
ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе,
прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее
преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками
разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком
радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про
то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле-
фонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что
за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-
ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об-
щественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком-
нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону
кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все
дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не
кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты
кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы
ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам-
басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас
тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и
со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,
травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор
принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч-
шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-
ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза-
ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-
кузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове-
рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован-
ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за
умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь
набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рас-
сказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру-
гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус-
траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один
гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог раз-
рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и вклю-
чил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни-
мать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со-
берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мок-
рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договори-
лись, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на-
до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной но-
чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы
настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай вре-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее,
меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при-
дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там за-
роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до-
верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спа-
сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю те-
бя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
* * *

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.
Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня
мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговари-
вать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика.
Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею по-
делиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать
плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им
возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не
получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стре-
мяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы
подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент
мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаян-
ный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все
должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что пре-
дыдущее настроение всего лишь глупость.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подве-
шен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей
тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные тит-
ры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегод-
ня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."

Здесь могла быть Ваша реклама)